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10秘訣與另一半重新談戀愛(上)/王梅

據說，美國第30任總統柯立芝有一次和妻子一同參觀某家禽飼養場，

場主很驕傲地指著自己飼養的公雞，大聲告訴總統夫婦：

「牠一天可以交配數十次。」

柯立芝夫人說：

「你可不可以把這番話對總統再說一遍？」

柯立芝立刻接腔反問：

「牠每次交配的對象都是同一隻母雞嗎？」

雞場主人尷尬地回答：「喔，當然不是同一隻。」

在結婚的那一刻，幾乎每對「牽手」都憧憬與伴侶白頭偕老。

但「現代婚姻的『保固期限』平均大約只有10年」

英國作家帕森斯(Tony Parsons)在暢銷小說《六人行不行(The Family Way)》語出驚人，

「但那是指做錯的時候，如果做對了，時間可以維持更久，」他補充說。

帕森斯的說法並非空穴來風。

依據英國國家統計部公布，失敗的婚姻平均為期11.3年。

很多婚姻都「生病」，一些先進國家的離婚率早已飆高，

每兩對結婚的夫婦中就有一對離異。

婚姻諮商專家分析，上一代許多貌合神離的夫妻，

因為經濟考量、擔心孩子或者畏懼親朋好友的閒言閒語，

不得不勉強維持只剩軀殼的婚姻；

如今人們高唱追求個人獨立自主，這些顧慮都變得無所謂，

分手的理由可能只是「我不再愛你」，

不見得是誰犯了不可原諒的錯誤，

而是彼此的新鮮感沒了，不想這樣終此一生。

婚姻的意義和目的也在改變，使得「操作」的難度愈來愈高。

早期的農業社會，結婚是為了傳宗接代與增加家庭勞動力；

時到今日，男女是因為互相看對眼，產生愛情才結婚；

「大家對婚姻品質的要求上升，但相愛的能力與技巧卻未提高，」

美國西北大學醫學院臨床心理專家黃維仁道出癥結。

愛情無法持久，婚姻逐漸露出疲態，的確是大多數婚姻的寫照。

《幸福關係的七段旅程》作者：英國婚姻諮商專家馬修(Andrew G. Marshall)診斷過無數「生病」的婚姻，

發現很多夫妻的關係最後只是變成「陪伴」，而不是「愛情」，

但陪伴並不足以支持婚姻持久。 

在一個眾多夫妻檔聚會的場合，有人丟出這個問題：

「結婚20年，伴侶究竟是你的親人，還是愛人？」

現場陷入一片短暫的靜默與沈思。

低聲交頭接耳之後，終於有一名男士答腔：「親人的成分多於愛人。」

另一名男士接口說：「大概一半一半吧！」

只有一對夫妻檔勇敢大聲回道：「當然是愛人！」

許多人用質疑的眼光回頭看這對中年夫婦，

他們舉止自然、甜蜜恩愛的模樣，似乎並不像在說謊，

他們互以「最佳男主角」與「最佳女主角」稱讚對方，並自認是最棒的組合。

如果換成一般的夫妻，最常聽到的反應：

「都老夫老妻了，幹嘛還把愛來愛去掛在嘴邊，沒事搞浪漫，很肉麻！」

假設你喜歡吃某種食物或者熱中從事某種嗜好，你可能一輩子樂此不疲。

你愛上一個人，並決定和對方終身廝守，

但朝夕相處之後，彼此的習性都摸熟了，

結果就像是與父母、子女、手足之間的情感，互相關心卻喪失了吸引力。

你漸漸發現，熱戀期的耳鬢廝磨早已不再，並且把對方的存在視為「理所當然」。

當初互相吸引的愛情為什麼會變調？

馬修根據臨床治療經驗，歸納出兩個最主要原因：

1.伴侶忽略身體的接觸，愛情就會死亡，尤其是性愛。

2.婚姻生活過久了，夫妻不再是兩個單獨的個體，而是變成面貌模糊的一對，

其中一方或雙方抱怨「失去了自我」，甚至想拋棄一切去找回「從前的自己」。

外遇、出軌、劈腿事件層出不窮，很多是出於想再找一個「愛人」重溫激情。

根據暢銷同名小說改拍的電影《她的私密日記(The Private Lives of Pippa Lee)》，

女主角琵琶嫁給大他30歲的丈夫，全心做個稱職的賢妻良母，

婚姻生活平穩，結果琵琶的丈夫卻在80歲時與年僅30歲的有夫之婦搞婚外情。

琵琶發現後十分震驚，老公卻振振有詞：

「我不想被人當作快死的老頭照顧，只有『戀愛』才讓我有活著的感覺。」

「性」趣的確會因為新鮮感而提升，

就動物本能而言，不斷地更換交配對象，一點都不稀奇，

但婚姻關係重視承諾與忠誠。

事實上，聖地牙哥醫學中心精神醫學專家布朗(Stuart Brown)確切表示，

人類並不需要一直更換伴侶來維持「性」致，或者保持新鮮感，

「夫妻共同從事新奇的活動，能得到較高的滿足，照樣可以為浪漫加分，」

他觀察能夠經常一起從事活動的伴侶，彼此的關係較容易維持在「火熱狀態」。

因為，經常玩樂可以刺激大腦，

而影響婚姻關係是否美滿、真正的「祕密基地」，答案就在大腦。

臨床證實，人類的腦部經過「訓練」，

可以保護伴侶關係以及增強信守承諾的意願。

羅格斯大學應用科學部門的研究員費雪(Helen Fisher)與工作夥伴，

曾經利用核磁共振掃瞄沈醉於愛河情侶的大腦，

從影像中發現他們腦部分泌大量的「多巴胺」，

正是負責表達歡樂愉悅最重要的神經傳導物質，

更是促成伴侶間互相吸引的主要關鍵。

歸寧敬酒謝客造型

另一項類似的研究也指出，

婚姻幸福的夫妻檔大腦中的「催產素」(oxytocin)含量較高，

這是一種保護性的荷爾蒙，一般又稱「抱抱荷爾蒙」，

可抑制腦部「防衛牆」杏仁核的機制，

緩解緊張情緒，降低防衛心態與恐懼，促進社交關係。

專家建議，夫妻間如果經常擁抱、牽手、親吻，多增加表達關愛的互動，

體內的催產素濃度便會增高，可以維持親密感；

反之，相敬如「冰」或者言辭間經常針鋒相對，對健康造成傷害。

費雪和她的團隊從腦部掃瞄得知，

愛情的型態大致區分為「性慾之愛」、「浪漫之愛」以及「眷戀之愛」，

腦部負責掌管這3種愛情的區域是不同的系統，這3種愛情甚至可以各自獨立。

性慾之愛最迫切強烈，是人性本能，但非常不具有專一性，而且來得急，去得快。

浪漫之愛的專一性較高，會受到某人強烈吸引，墜入愛河，產生迷戀，

猶如服用安非他命，讓人朝思暮想，並開始願意做出長期承諾。

諮商專家馬修觀察，一般浪漫之愛的平均週期為18～36個月。

眷戀之愛(也有心理學家稱為「依附之愛」)最為穩定，

到了這個階段的愛情，絕大多數願意與同一個伴侶長期共處，

一起孕育子女，雙方保持一種安逸舒適的關係，

「眷戀之愛雖不像浪漫之愛令人目眩神迷，但同樣美妙，」馬修形容。

譬如，某個星期天早上，你的伴侶剛淋浴出來，

突然間，你從另一個角度看到不同的他，讓你想起曾與他一起做過一些美好的事；

你們並肩坐在學校裡觀看孩子的才藝表演，共同分享為人父母的驕傲；

你本來只是想出門買一份報紙，卻臨時起意，為另一半添購了一件他喜歡的東西…。

這種眷戀之愛，正是維繫伴侶長期親密的最大動力來源。

但眷戀之愛也隱藏了陷阱，因為它常常被視為理所當然。

但其實，伴侶需要共同面臨生活的複雜性與解決實際需求，

眷戀之愛必須得到回饋，否則就會枯萎而死。

很多愛侶認為，一旦結合之後，感情就像當初互相迷戀的高峰期，

可以度過任何難關，尤其當一方過度投入工作或忙於照顧小孩，

以至於忽略了其他事物，卻一廂情願認為「伴侶自然會懂得我、諒解我」。

結果卻是，另一方覺得被孤立、不被了解、被排拒在外。

想要讓婚姻常保新鮮，永遠要把另一半當成愛人，而不是親人。

馬修將大多數愛侶的關係發展分為6個階段：

合而為一、築巢期、自我肯定期、合作期、適應期與重燃愛戀期。

其中，最容易「生病」的階段，就是從第5～25年的合作期與適應期，

夫妻忙著養育子女、應付各式各樣接踵而來的外在變化，

反而很少處理兩人的關係，愈來愈少表達情感，導致漸行漸遠。 

一旦順利度過這兩個關口，進入第25～50年重燃愛戀期，

往往最浪漫而且最親密，因為已經歷完整的循環，

彼此依戀的程度甚至遠超過前面所有階段。

感謝再次見證並完成了一場幸福美滿的婚禮

用一篇好文來祝賀小芳&士德成立新家庭

祝小倆口互相疼愛珍惜、甜蜜幸福

一生一次的婚禮

請讓璧雯(money)為妳留下美麗&感動的回憶

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