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結婚迎娶造型

10秘訣與另一半重新談戀愛(下)/王梅

健康的身體要靠規律的作息與鍛鍊；伴侶間要永保愛人般的濃情蜜意，

也必須細心呵護，平日保養得法，才能歷久不衰。

你是不是經常忽略一些充滿愛意的舉動，你想和伴侶重溫「戀愛」的感覺嗎？

這裡有10個祕訣：

1.傾聽

你平常花多久時間專心聽伴侶說話？

有一個統計指出，戀愛中的情侶交談時，平均花75％的時間注視彼此，

而一般的伴侶目光接觸只有30～60％。

心理學家魯賓指出，直視對方眼睛可以誘使大腦釋放苯乙胺醇，

這是一種天然的腦啡，也是陷入戀愛的化學物質之一。

當你全神貫注地盯著伴侶，讓他知道他的話被聽見了，

而且你對他的話題感到興趣，一旦真正「聽」到彼此，自我意識感就會消失，

彼此敞開心房，維持情感的親密性。

2.分享

伴侶要保持對話，而不是退回各自的角落。

彼此分享感受、生活或家事片段，並融入在對方的情境裡，才能感同身受。

3.慷慨

為你的伴侶做一件他(她)不喜歡的工作，

譬如拖地、打掃、洗車，或出其不意送一份小禮物、

替他榨杯果汁、幫她放洗澡水，保證令他(她)感動萬分，立刻為愛情加分。

4.身體接觸

不一定是全心專注投入的性愛，譬如看電視時一起擠在沙發上，擁抱，親吻，

坐車時摩擦輕撫伴侶的手背，或者替他按摩肩頸，都能增加親密感。

5.分享幽默感

彼此私密的玩笑、打鬧或小小的裝瘋賣傻，都是增進感情的好方法。

很多男人抱怨另一半有了孩子之後只顧專心做媽媽，忘了做女人的角色，

「整天只會對著全家大小發號施令，以前那個愛撒嬌、愛作夢的女孩不見了，」

帕森斯的《六人行不行》，就深刻描述在婚姻中失望與失落的男女。

結婚進場造型

6.支持

祝福或參與伴侶從事的嗜好活動，並給予讚美支持；

若遇到對方進修、開會、出差，主動幫忙帶孩子，以及協助對方實現夢想。

7.一起玩樂

「玩樂的作用猶如潤滑劑，」布朗博士比喻，

能夠一起玩樂的伴侶，可以增進彼此的適應性，關係才能長長久久；

否則，不是勞燕分飛，就是變成「你走你的陽關道，我過我的獨木橋…，

雙方像在生存耐力比賽，在不快樂的關係中度日，」

布朗建議，與其坐在那裡互相指責、數落對方，不如起身去發掘真正的歡樂。

8.額外的付出

伴侶間最感激對方的，往往就是對方最不容易做到的事，

譬如以愉悅的態度面對難相處的岳母(婆婆)等。

9.嘗試新鮮事物

並不需要像「柯立芝效應」笑話的那隻公雞，

更不需要更換伴侶，生活照樣可以找到樂趣，讓人興致勃勃。

譬如一起煮三餐、到從未去過的地方旅遊、動手改造家中裝潢擺設等。

10.共同成長

不要把雙方的關係困在一層不變的模式，而是不斷探索彼此的新領域，

一方面加入他的陣營，但也給對方空間「做自己」。

譬如另一半喜歡閱讀，要容許他擁有專屬安靜的角落；

另一半喜歡打球，你設法成為他的球友，或者至少可以在場邊當一名啦啦隊。

結婚敬酒造型

「當兩人終於鍛鍊出，再大的爭吵，也可以在兩個小時內和好的功力，

我們不想在每次約會結束時依依不捨，所以決定結婚了！」

這是牙醫師陳志民與夫婿郭鑑德印在結婚喜帖上的一段文字

許多伴侶以「個性不合」拆夥，其實所有的關係都必須經過磨合，

夫妻不可能個性完全相同，彼此要有足夠的差異性，才能防止關係停滯僵化，

「摩擦力往往能製造出熱情的火花，」婚姻諮商專家馬修指出。

有些夫妻認為，對問題故意視而不見就可避免爭執。

但馬修指出，很少吵架就和經常吵架一樣具有殺傷力，即使只是雞毛蒜皮的事，

如果無法真正表達感受，關係就會冷卻。

有效地處理差異與衝突，比起避開不談將問題擺爛、擺臭，更具有建設性。

1.接受對方的缺點。

譬如睡覺打呼、亂丟襪子、吃東西會發出聲響等，

雙方在迷戀期間，你會把這些缺點當成特點；

一旦成為一起生活的伴侶，卻往往把注意力過份關注在這些缺點。

婚姻專家觀察，快樂婚姻通常是因為可以忽略伴侶的不良習性，

睜一隻眼、閉一隻眼，學習與之共處。

有些夫妻的做法是，誰在乎那些事，誰就去想解決辦法改善；

誰受不了髒亂，誰就去打掃；而不只是整天在旁邊碎碎念。

另外，不斷地提醒自己，當初為什麼會愛上這個人，

而不是責罵怪罪，「我當初真是看走了眼！」

2.有品質的爭吵。

會吵架的夫妻才是健康的，因為爭吵是一種溝通，

但要吵得有品質，並且避免使用一些攻擊或批評字眼。

譬如，與其抱怨「家裡弄得這麼亂，你從來不幫我打掃」等，

不如改口「我希望我們一起學習如何保持乾淨」；

伴侶在廚房裡忙得滿頭大汗，你走進去只注意到廚房弄得像颱風過境，

卻忽略他做好的菜餚，會令他非常洩氣，

不如改口「嗯，聞起來好香，我真等不及想吃，不過，哇，這裡好亂。」

3.不回應對方的咆哮。

堅持立場，但不必大聲咆哮，

如果你的伴侶習慣用叫囂表達情緒，你可以用平靜的態度回應，

「我沒有辦法接受你現在的態度，如果你不停止，我會馬上離開。」

有些夫妻約法三章，當一方發現自己快失控的時候，自動離開現場，

等情緒冷靜之後再回來好好談。

4.不尋求無意義的「幫腔」。

許多女性一旦和老公吵架，最常做的事就是找好朋友訴苦。

妳的朋友當然都會站在妳這邊，幫著妳一起大罵「這個不知好歹的傢伙」、

「這個爛人」等，但這些說詞等於火上加油，反而把事情愈搞愈糟。

言詞麻辣的兩性作家許常德批評這些愛亂幫腔的親朋好友「成事不足，敗事有餘」，

表面上是助人，其實根本是在害人。

舉例來說，曾經發生演藝人員或公眾人物爆發婚外情，

周遭的親友把出軌的一方罵得體無完膚，但當事人最後決定回頭，

家人與孩子將如何面對，並且繼續一起生活，這等於是變相的二度傷害。

5.回憶一起共度的快樂時光。

熟悉感可能造成厭煩，但即使是處在壓力之下的婚姻，也還是有值得珍惜的美好時光。

「不光是性，懂得跟某個人分享同一張床，共度夜晚的生理活動，需要時間，」

帕森斯深刻地描述，

「包括蓋同一條被子，能和你四肢交纏又不會戳傷你的肋骨，

這往往得花好幾個月，甚至好幾年的時間，才能調和得剛剛好，

一旦你弄明白了這些道理，就會知道『分手』是多麼可怕的一件事。」

結婚謝客造型

民國100年元旦，素人寫實記錄片《離婚，要不要》舉行首映會。

導演林靜一、製片林淵博與二、三十名演員，是一群相交20多年的好友，

包括知名環保醫師作家李偉文在內，

所有參與演出的人馬，全都是情義相挺，業餘跨刀。

起源是這群四、五年級生，有感於人生苦短，上半生忙著在職場打拚，

進入50歲中場以後，決定成立一個「下半生(夏瓣生)俱樂部」，並相約一路玩到老。

這群人原本想集體創作劇本，合演一齣舞台劇，

但左等、右等，始終難產，最後決定拍一部電影，

由非科班出身的導演林靜一與半路出家的製片林淵博組成「騙吃騙喝二人組」，

隨身帶著一支設備簡單的陽春攝影機出任務，

劇本則由演員臨場創作，即興演出。

林靜一丟出「喬治和瑪莉夫婦的離婚事件」，

瑪莉留書離家三個月，喬治尋遍各處找不到人，

痛苦地不知該怎麼辦，立刻引發周圍好友各種反應。

二人小組一共訪談了15組對象，

其中包括12對夫妻，而且都與喬治、瑪莉熟識，竟然沒有任何一對的立場相同，

但有一位女士直辣辣地嚴厲警告男主角喬治：

「你是豬頭啊，我們這群朋友當中，沒有一對夫婦離婚，你可不要壞了我們的風水！」

林靜一坦言，這部紀錄片裡有每對夫婦故事的縮影，

每樁婚姻裡都有需要解決的難題，而面對人生最值得珍惜的東西，

包括你的婚姻、最在乎的伴侶，以及擁有的幸福，你決定用什麼態度去守護。

「離婚」就像是一面鏡子，看看別人，觀照自己，

每對夫妻在探索的過程裡也不斷自我省思，找到最適合自己的答案。

而那個老婆出走的男主角「喬治」，其實正是林靜一的寫照，

5年前他和老婆大吵一架，離家1個月期間，思考是否要繼續維繫這段婚姻，

答案是「Yes」，「我發現自己依舊深愛著她，這是很值得驕傲的一件事。」

他不斷地提醒自己回到初衷，不時重溫昔日與伴侶戀愛的感覺，

「我老婆從不對我碎碎念，給我很大的空間和自由，我們並未在婚姻中失去自我，」

他一路回想兩人一起生活的各種片段，產生強烈的信念，

「我想要繼續和她在一起。」

《離婚，要不要》的結尾雖然沒有交代「喬治與瑪莉到底有沒有復合」，

但在高舉「不婚」與「單身」、追求個人自由的時代，

還有下半生俱樂部這群人用力歌頌婚姻的價值，拉高婚姻在社會的位階，

並且努力實踐，信守婚姻諾言，結論其實已呼之欲出：離婚，還是不要吧！

感謝永芳將訂婚&結婚兩場重要的婚禮都委由璧雯服務

用一篇好文來祝賀永芳&德川成立新家庭

祝小倆口互相疼愛珍惜、甜蜜幸福

一生一次的婚禮

請讓璧雯(money)為妳留下美麗&感動的回憶

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